g_miloslavsky

Продолжаем баловаться картиночками?
Вот мой образ: не работает, получает зарплату, выхватив песдов от руководства, наяривает гармошку жэжэшку.
Я правда еще не выхватил, но могу.

Вон там мой коллега не решается съесть пироженку, которой угостила его секретарь. Форма уж больно двусмысленная недвусмысленная у десерта.

И тут мне подумалось, что огромное количество блюд у нас вполне себе могут выступать декорациями отвратительного скотского питания для киношных заключенных, пленников, заложников во всяких киношных тюрмах, зинданах, лагерях и пр.
Вот у меня мама готовит ленивые голубцы не "котлетками", а в глубокой кастрюле перемежает слои капусты и фарша. Ну и заливает это дело томатным соусом, который я безмерно люблю и прошу его лить побольше.
Потом это все на тарелке перемешиваешь, да томатный соус, да специи , да всё это горячее дымится....мммм....

И вот попадает в тюрьму по ложному обвинению молодая хорошенькая девушка, всю жизнь училась на одни пятёрки, французская поэзия, то сё. Шлёпает по тюремному коридору в оранжевом комбинезоне. Боязливо озирается. Две негритянки её конвоируют. Везде хабальство и похабщина. Девушка от ужаса на грани истерики. Первую ночь глаз не сомкнула, боялась, что сокамерницы изнасилуют. Ну изнасиловали в следующих сериях, а сейчас у режиссера задумка первый завтрак показать так, чтобы зрителей вывенуло наизнанку вместе с героиней. Чтоб усилить весь драматизЬм сюжета.

Значится из мятого бидона дежурный набирает полный черпак непонятно чего коричневато-красноватого и так характерно "ЧЧЧЧПОКК" это дело в кривую алюминиевую тарелку. Зрителей воротит, героиню тоже. Но есть-то надо, другой еды здесь нет. Героиня с отвращением отправляет чуть-чуть этого жуткого варева в рот. Стартельно изображается отвращение, прям фу. А потом удивленно смотрит в миску, нюхает, пробует еще и как
ДАВАЙ МОЛОТИТЬ, АЖ ЗА УШАМИ ТРЕЩИТ, КАК АЛЕКСЕЙ СМИРНОВ В ОПЕРАЦИИ Ы. ПРЯМ ХРЯСЬ-ХРЯСЬ ЛОЖКОЙ ПО ДНУ ТАРЕЛКИ, ВЖИК-ВЖИК, ОБЛИЗАЛА И ЛОЖКУ И ТАРЕЛКУ

А съёмоная группа в шоке. У режиссера рупор выпал, оператор камеру уже куда-то не туда направил. И только чирканье ложкой слышно.
На обед киношники никуда не пошли. Мамин котелок прикочили за 5 минут, а потом отдувались и думали, где новый реквизит брать.

Отпуск хорош например тем, что ты в самолёте можешь с какой-нибудь девочкой поменяться местами, т.к. они с подружкой зарегистрировались под конец и им придется сидеть в разных концах салона. Как же порой девочки этому радуются.
А ещё можно приятно удивиться, когда узнаешь, что салон самолета заполнен на треть, и ты можешь оккупировать все три кресла и дрыхнуть 10 часов.
В отпуске например можно из супа Том-Ям-Кун выловить все креветки, насчитать их восемь штук и спросить, а хуле в Москве их всего три?
Перед отпуском уверяешь друзей и себя, что лично отрубишь кобре голову, сцедишь кровь и слопаешь её сердце, а потом запьешь это дело её кровью напополам с водкой. Но прилетев в отпуск тебя обязательно стошнит только от одной мысли. И ты ждешь следующий отпуск.
Еще в отпуске можно лично увидеть акулу, находясь за пару километров от берега. И тебя и всю группу это не пугает, а наоборот все выныривают с воплем "ты видел!?" и заныривают обратно.
В отпуске например можно работать под пальмой с ноутбуком. Шеф сказал, чтоб был на связи. Напиздить на 65 тыщ рублей и написать служебку, чтоб не вычитали из зарплаты. Приходит смс-ка, дескать, ты когда сможешь договор завизировать, а ты гришь, никогда, пошли все вхуй, тут только дикие орды с копьями и интернета нету.
В отпуске можно местным проституткам покупать коктейли и думать, что ты герой есенинских стихов.
Еще в отпуске можно местной узкоглазой официантке объяснять на пальцах, что стейк тебе нужен такой прожарки, чтобы крови уже не было, а сок еще сохранялся. А она не врубается и приходит дружелюбный француз с замашками педика хозяин кафе, ты ему объясняешь опять. Он всё равно сделает по-своему и принесет стейк с кровью и он охуенен.
В отпуске можно с дуру купить билет на междугородний автобус не за 10 долларов, а за 6 и ехать в компании аборигенов и смотреть Рембо-3 на местном узкоглазом наречии.

Отпуск он вообще звучит как-то магически, более магически, чем деньги.
Еще в отпуске можно клясться, что с утра до завтрака будешь пробегать по пляжу 2 километра и плавать до буйка и обратно. Один хуй ничего этого не делаешь.
Еще можно ехать в такси, попросить таксиста поставить на DVD местные клипы и хохотаться. А таксист будет хохотаться над глюпый рюсски господина.
Еще можно строить из себя исследователя, забраться в дикие трущобы, там на тебя все смотрят молча как в Брате-2, когда он в негритянское кафе зашёл, и в ужасе убежать.
В отпуске бывает Яндекс сообщает, что ты оказывается находишься не в Москва, Российская Федерация, а в Сиануквиль, Королевство Камбоджа.
Например точно знаешь, что вон тот храм построили при Джаявармане Пятом, хотя не помнишь, кто правил раньше, Иван Калита или Василий Тёмный. И главное выговариваешь не напрягаясь.
Летя в отпуск в южное полушарие всегда хочешь узнать, вода в унитазе у них закручивается как у нас или в другую сторону. Перед вылетом пару раз спустишь воду. Один хуй по прилёту всё забываешь.
В отпуске вообще многое забывается.

женщины города Москва небъебически охуенны да чо уш там, невъебически охуенны и есть
как будто не понедельник
упустил в очередной раз свою судьбу. вы бы её видели. вот что, спрашивается, не подошёл? трус
девушки, как же я вас всех люблю. Ща читаю "Любовь во время чумы". Зачитался на ходу и врезался в сиськи толстой итальянки туристки.
ойкнула.
тур.группа загоготала.
оцените

красивая правда? я лично считаю, что она, самая красивая женщина на планете Земля. Ну после Шарлиз Террон и Изабеллы Скорупко.
зовут Яна Кова. чешка.
снимается в софт порно.

сука жизнь

Post Scriptum блять. я бы ей всё простил. ВСЁ!

жену не старше 30 лет. желательно блондинка, стройная, ноги там то да сё, хозяйственная и с мозгами
в молодую но сука успешную песпесды компанию (второе место на рынке контейнерных перевозок) требуется юрист в юридический отдел.
собственно, как такового юр. отдела нет. есть только название, начальник в лице меня ну и Марьдревна, но она не юрист. претензии выставляет.
з.п. на руки 70 000 вечнодеревянных
требования два
женщина (ну или девушка) потому что пацаны амбициозные и быстро сбегают.
опыт работы юристом с сфере ж.д. перевозок два-три года. чтоб знала и ориентировалась в применении как бы это дико не звучало железнодорожного права.
даже в РЖД через знакомых обращался. хуй тама.
ну соц. пакет, тосибоси, норм. раб. день., 13-я з.п.
ну может быть смогу раз в квартал выбивать премию (какая же это к чёрту премия) в размере 20% от оклада
ну мооооооожет быть пробью с нового года 80 000
Москва
начальник я честно-причестно добрый. а вот женщина должна быть в первую очередь ответственная!
в доказательство доброты прилагаю фото. почему, спрашивается, у соискателей требуют фото, а у работодателя нет?
Иришка со Снежаной считают, что я здесь вышел крайне удачно и дружелюбно, и именно к такому начальнику валом должны валить соискатели

Граждане, я не знаю, какие маршрутки ходят в ваших городах, но в Лужках преобладают такие длииииииинные и высокие.
Дело все в этой выскости. Они, как бы это сказать, сидяче-стоячие. Даже под потолком поручни есть. я правда стоять могу только головой в люке. хоть и рост всего 185. А люди пониже вполне себе.
В обычные часы пассажиры только сидячие, а вот в часы пик падла жадный таджик водила маршрутку будет забивать до отказа, пока на него орать уже не начинают, что если он грязная свинья в славные Лужки прибыл в товарном вагоне, плотно забитом его соотечественниками, да еще при этом не обламывался айнененене всю дорогу исполнять неделю, то это не значит, что черви-москвичи за свои кровные 20 рублей хотят ехать как он. у всех яйца, помидоры, да и айфон раздавить можно ненароком.
но этот микроавтобус, как был маршруткой, так и остался. это не полноценный автобус, это не троллейбус и не метро. это хоть и маршрутное, но такси. и порядок пользования им не изменился с советских времен. заплатил побольше, катишь не на общем автобусе, а на такси, хоть и по маршруту.
но вот отличие у него именно в высоте потолка.
в метре я тётям уступаю всегда. вопроса даже нет. принято. общественный транспорт. в маршрутке типа Газель, вопросов нет. стоя, там хрен проедешь. поэтому все сидят и вопрос культуры закрыт.

а вот как поступить тут? мне тётеньке уступить незападло. мне просто водилу хочется взять и уебать.

маршрутка вот такая.



я просто один раз ехал в такой маршрутке с одной девочкой. дык на мои сомнения она мея обозвала ебланом, тётке уступить не позволила, мотивировав это тем, что тётка могла подождать и следующую маршрутку (а её действительно долго ждать не надо), а не сюда вкорячиваться пыхтя. ну а так как я червь-москвич только во втором поколении и еще не все человеческое подрастерял, то вот и спрашиваю

Это капиринья, коктейль на основе кашасы. я никогда не пил ни кашасы ни капириньи сука. Только в песнях слышал.
И не жрал пюре из батата и каши из сорго тоже сука не жрал
мулаток тоже не ёб никогда.
правда в глубоком детстве получил грамоту на конкурсе бальных танцев за танец ча-ча-ча. но партнерша была русская. танцевали мы в общем-то хреново всегда, но тут БЛЯ пятое место по Москве среди детей. так охренели, что шли к метро держась за ручку.

я никогда не встречал в Африке рассвет, никогда не видел миллионы мигрирующих антилоп гну
жирафа в естественной среде обитания... никогда
детенышка бегемотика и маленьких носорожиков

да и похуй на Африку с Южной Америкой.
я разрываюсь между поездкой по Тироль - Бавария - Баден-Вюртемберг и покупкой мебели в гостиную. потому что в квартире только диван и ноутбук
а если внезапно нагрянет Люся из Свердловска? да еще дохуя френдесс с Урала
где спрашивается я буду лихо ей пездеть, как настрелял стопицот крокодилов?

собственно вопрос:
ПОЕХАТЬ в отпуск, охуевать от Альп,  Шван Зее, Нойшванштайна и хорошего пива
ПОЙТИ в отпуск, а деньги отнести в салон Шатура-Мебель

бабло только на что-то одно. в отпуске не был год. приличных барышень в свой гадюшник не вожу из-за чего страдаю

?

С уважением,
Ваш Джёрж Милославски
Эсквайр

пока счет 7:1

Начальник Великаго Княжества Московскаго спиздил все деньги, которые предназначались для разгона туч.
Салюта не было ВООБЩЕ. Была только канонада. С земли даже не было видно каких-нибудь всполохов.
Народ от такого расстройства рванул в магазины за добавкой и петардами.
Целовался с девочкой одного неплохого знакомого. Провожал до дома на предпоследние деньги. Дул ей в уши романтическую хуергу.
Утром сильно укорял себя за такое скотство. Дал себе прозвище "Половой опездол".
Друзья сказали, что я могу не расстраиваться, т.к. с ней целовались до меня еще два друга.
Испытал облегчение и досаду одновременно.
Продолжаю оставаться половым опездолом.

Всё картинками из советского кина балуетесь? А я вот смотрю на вас и издевательски гогочу. Я на завтра отгул взял.
Бу агааа гагагагагагагагааааааааааааааааа

Не ну вы гляньте-гляньте-глянье чоли я вам говорю!


Ну огонь же девка, ей богу огонь!!!

Вот и лето прошло (спокойно)
(надрывно) словно и не бывалллллллллллллааааааааааа

Я это, девочки, к Вам по трём вопросам:
1. Вы б бухали поменьше чтоли? Вона как тётка 47-го г.р. выглядит. Старше А.Б.П. между прочим.

2. "Краткий курс счастливой жизни" кто смотрит? Не, я понимаю, что к 40-ка годам от слова хуй не краснеют, но чота там градус разврата запредельный. Чо правда всё именно так? Ира, ты на этот раз можешь не отвечать.

3. И эта... цезарь в домашних условиях всё же можно сделать или нет? Я не про грудку на гриле, а про соус. Я в Италиях в этих ваших не был. Мне достаточно, чтоб как в Иль Патио было. Реально такой гимор с яйцом?

Харош хандрить. Пошалить чота охота. Т.к. впереди  полная рабочая неделя, и решить эту проблему никак нельзя, значит надо пошалить.

Был у нас во дворе мальчик один плохойпреплохой. Ему с младенчества кличку Кошмар дали. Да и ща этот мальчик есть. Только он время от времени в тюрьму садится. Чуть ли не свою родную маму обвороывал. А чужих мам  и подавно. Устали все от этого мальчика. И купил Кошмар как-то жыдули. А может москвич. Не помню. И накосячил где-то. И захотели пацаны отомстить.
Сломать его машинку. Инкогнито. Ну мало ли, в ответ песдов тоже не охота получить.

А у меня была двухпудовая гиря. И пацаны с удивлением обнаружили, что эта гиря не цельная, а развинчивается и внутри у неё две восьмикилограммовые чушки. Достал чушки, гиря стала пудовая, поставил на место - двухпудовая.

В общем бразы забрали у меня этот увесистый чугуний.
Мама у этого Кошмара была сдецл пизданутая на всю башню. Всегда визжала под стотыщ децибелл.

Первая чушка была пристрелочная. Вторая тоже не совсем в цель попала. Не по середине крыши, а в переднюю левую стойку.
С 12-го этажа, на минуточку.

К хуям в общем. Эффффффектно.
А еще одна тётя видела пацанов крыше. Тимоха пристреливася, а попал Андрюха, но песдов от кошмаровской мамы выхватил именно Тимоха. А Андрюха за углом хохотался, когда кошмаровская мама децибелила.

Потом мы выросли окончательно.

Сижу я тут в одном чудесном сообществе. Только сижу, ничего не пишу туда, ибо там гении, мне до них не допрыгнуть. Вспомнил там один из участников историю про своего одноклассника, который в машины снежками бросался.
И я задумался, а мы-то, мы-то, тоже вроде не инкубаторские были. Мы-то что делали?
Вспомнил, мы устраивали водилам трололо гораздо изящнее.

Призываю Вареньку в помощь, потому как только Варенька может подобрать нужные слова для опиысываемого явления.

Вкратце. Три малолетних долбоёба встают друг за другом на одной стороне проезжей части, другие три ровно напротив них на другой стороне, тоже друг за другом. Руки у всех согнуты, как будто они канат держат или трос, неважно.
Приближается машинка. Желательно, чтобы она шла на приличной скорости.
По команде обе группы долбоёбов "натягивают" воображаемый трос. Только "натягивать" надо было натурально. Как бы "раз-два, взяли, еще взяли", отклоняться назад, упираться ногами и от напряжения выпучивать глаза.

А дальше визг тормозов. Хороший такой визг. Что в эти мгновения думал водитель, можно только догадываться. Наверное что-то вроде "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, ЩА МЕНЯ НАХ РАСПОЛОВИНИТ ЭТИМ ТРОСОМ?!?!?!?! И ДЕТИ НЕ УСПЕЮТ ТРОС БРОСИТЬ, ЕЩЕ  И ИХ ПОУБИВАЕТ. ТОРМОЗААААААААА!!!"

Интересно, ща детишки так шалят или им игровой приставки и чипсов достаточно?

Вчера пришел с работы с мыслью быстро покидать в желудок еды и грохнуться спать.
Подремать получилось только до 9-ти.
в 9-ть организм посчитал, что это вечер пятницы и потребовал клубов, кокаина и молодых проституток.
еле угомонил его. хотя он еще долго сопротивлялся.
сегодня организм посчитал, наступила суббота. во мне по логике 0,0000 промиле, но по субботам я с похмелья.
тельце вырабатывает алкоголь САМО! ЁБА, в промышленных масштабах. я бухущийприбухущий. где бы на теле сделать надрез, чтоб синьку сцеживать?

я,
качаясь в кресле-качалке у камина, попивая коньячок, совершенно беззлобно и даже в какой-то мере смиренно, приняв жизнь такой, какая она есть,

задаю вопрос воображаемой женщине
вот у  вас девочек половое созревание происходит раньше, чем у нас
но созрев, вы рожать уже можете, а сексом заниматься еще боитесь
мы же ничего толком не можем, но у нас кружится голова при виде каждой юбки
к 25-ти годам положение несколько выравнивается
к 30-ти годам мы в этом не видим события, в Вас же просыпаются бесенята
к 40-ка годам мы между домино и сексом все чаще выбираем домино, внутри Вас непрекращаемо бушуют сексуальные торнадо
потом вас посещает климакс, а нас импотенция

и вот тут-то и наступает полная гармония
но и она длится недолго, потому что мы уходим в мир иной

а вы остаетесь одинкими бабульками

ну не сука жизнь, а?

Да я с полным пониманием отношусь к постам моих подруг о пельменях.

Именно горячих пельмешек с соком внутри
Именно пару рюмок 40%
Именно остаться дома и завалиться спать

А вот уже через полтора месяца будем есть холодный цезарь
пить ледяное пиво
и кормить белочек в парке

дайте весну скорее!!! мы хотим греться и петь, а не орать и мёрзнуть!!!
Приятного всем аппетита

Да-да-да
И я таки не удержался и тоже написал об этом светлом празднике. Вопрос больше к пацанам, но диффчонки тоже могут отметиться.
Вот есть абсолютно чужой, абсолютно извне, абсолютно не наш праздник, который черти как к нам попал и СРАЗУ стал народным. Настолько народным, что некоторые господа, обладающие рассудком, остроумием, здоровым цинизмом и трезвым отношением к жизни, поддаются массовой истерии и назначают регистрацию в ЗАГСе на будний серый слякотный день 14-го февраля. Все как дураки женятся по субботам, а мы в день влюбленных блять.

А есть пацаны (реже диффчонки), который этот день считают ну абсолютно левым. И вот предположим барышня от своего пацана ждет подарочка, ничего особенного, такое мимими мусипуси ты моя рыбонька. А пацана это ну просто выбешивает до озверения. С одной стороны он не жлоб, и подарок подарить - плёвое дело. С другой - это явно попахивает разводом. А пацан злится, даже когда его на 100 р. кидают. Что 14-е февраля это всемирный заговор производетелей валентинок, надеюсь всем понятно. Открытка-то копеечная, медвежонок тоже недорогой, но купят-то ВСЕ!!!

Пацану-то чо делать?

А на день Св. Патрика я куплю пистолет и буду пулять. Меня как-то одна подруга продинамила: "Ой, дорогой, ты знаешь, я вспомнила, сегодня я к тебе приехать не смогу, мы завтра на работе день Св. Патрика отмечаем, я должна быть красивой, а сегодня я буду делать прическу"
Ну ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, маёёёёёёёёёёёёоооооооооооо!!!

P.S. поясняю, это я не про себя всё накатал. в настоящее время ЭТА ПРОБЛЕМА у меня не стоит

Ты мне в конце концов найдешь невесту молодую красивую или где???!!!???

Как и обещал, высылаю несколько фотографических снимков

Так вот.
Всех, кто поздравил в предыдущих постах, благодарю сердешно.

Все остальные могут набросать поздравлений сюда. Напоминаю, что самыми актуальными на сегодняшний день остаются:
регулярное выкидывание двух шестерок при игре в кости (то есть удачи мне побольше),
ночные кошмары моих генерального и финансового директоров касательно моей ЗП.


Всё остальное вроде тьфу-тьфу присутствует. 


Вчера звонит друг: "Жораааааааа, ебааааааать, желаю тебе бабу богатую, а ты пьяный ссышь  на диван, а она смотрит на тебя с восхищением"

Пацаны тоже могут высказываться.

Одна очень известная дама. Очень очень известная. В буквальном смысле на слуху у каждого жителя нашей Родины. Женщина немолодая и довольно-таки пышных форм.
По-человечески мне её люто-бешено жаль, и я ни в коем случае не призываю глумиться над бедняжкой.

Я вот спросить хочу, какие труселя необходимо одевать женщинам такого ранга, возраста и веса на мероприятия, регламентированные дипломатическим протоколом?

( конфуз собственно под катом. не надо такое на всеобщее обозрение вешать )

Хыыыыыыыыы, а я-таки да. Мвахахаха. Работать не хочется, всё истории из жизни лезут второй день.
Да не шахидка она нифига!!! Ну-ка, особо впечатлительные, усы с её образа уберите. И вообще она блондинка.

Мой первый курс. 95/96 гг. Меня зовут Влад, и мне тут же приклеили погремуху Сташевский. Вот с фига ли Сташевский? А потому что Влад и ниипёт.
От как исполнитель прогрессивную молодёжь-то задолбал, что как Влад, так сразу на тебе.

Я резво приударяю за своей одногруппнцией. Имя изменим на Танька.
Танька так себе, но тестостерона чота у меня было слишком много. Согласен был и на Таньку. Тем более, что с Танькой было легко, естественно. И она была слегка без башки, но так, что это особо не напрягало.
Я каждый день после занятий сажал её на электричку до Королёва (жила там) и всё ради того, что бы 20 минут до отправления поезда люто-бешено пососаться в тамбуре, люто-бешено, как все пубертаты, которым в данный момент секс не обломится, и значит добирать надо поцелуйчиками. Чтоб прям жрать друг-друга, прям жрать.

Одногруппники глумились на предмет того, что Сташевский лох, т.к. никак дальше тамбура продвинуться не может. В результате действительно дальше тамбура дело не пошло, и мы взаимно и искренне друг-друга послали.

А потом была первая сессия, и на ней был самый первый из самых лютых в нашей жизни экзаменов. История зарубежного государства и права. Зарубежка. Уууууууууууууууууу сука. Забегая вперед, после этой сессии 17 человек из 206-ти отчислили.
Танька завалила сам экзамен, завалила и пересдачу, грянула комиссия.
В день комиссии сообщение о заложенной бомбе в первом гуме (наш корпус). Пожарники, ФСБ, овчарки.
Переназначают комиссию еще раз. Аналогично.
Еще раз. ДА Ё ПЭ РЭ СЭ ТЭЭЭЭЭ, сколько можно-то уже?! Апрель месяц на дворе, а зимняя сессия никак не закончится.
Откуда ноги растут, всем предельно ясно.
Вычислили.
То ли под конец, идиотка, обнаглела настолько, что уже сама звонила, то ли сразу идиоткой была, а у ФСБ образцов голоса не было в первые разы.
Оказалось, наша Таня.
Ебать мои кривые костыли, охуевше прикрыл я глаза.
На этом история кончилась. Таню из универа выперли, ясное дело. Уголовку замяли. Вспоминали редко. И при словах "Таня П....ина" дорогие одногруппники беззлобно гогоча смотрели на меня и так с растяжечкой: "Сташеееееееееееееевский гыыыыыыы". ))))

А на третьем курсе сидим мы на уголовке, листаем практикум. Задача №... "Студентка одного из московских вузов, имея задолженности.... регулярно звонила в декант с сообщениями о заложенном взрывном устройстве... блалала...". А практикум свежий. Этого года редакция. Сомнений быть не может. Спрашиваем у преподавателя (на их же кафедре практикум готовили), откуда идея для задачи? Да была пару лет назад на нашем факультете история, вроде бы даже ваш курс, а что?
Так это же П....нинаааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Аааааааааааааааааааааааааааа!!!! Сташевский!!! Гыыыыыыыыыыыыыыы

Остаток семинара я сидел даже как-то немножечко гордо и подбоченясь.

Фабулу для задачи действительно из той истории взяли.

отличненько так на 282-ую ука эр эф тянет. Но не поделиться не могу.
Есть у меня дружбан, уже тысячу лет как работает на Горбушке. Сейчас ошивается на ремонте телефонов. Однажды к ним в офис заходит такой чито-грито-чито-маргарита дааааааааааа.
Одет дорого, богато. Не с рынка, весь такой в Бриони. Тачька чоткая чорная большая. Пришел дядя к успеху.
А меня вот прям сука бесят такие. Не, ну ладно наша русская братва. Ну когда вот такие вот читы-гриты, па рюсськи с трудом блеют. Культурки-то ноль. Да и где её взять-то культурку-то на овощном рынке?
И при этом скоты не просто хозяивами жизни себя ощущают, а выражают всяческое высокомерное презрение к титульной нации.

Кидает на прилавок какую-то запредельную по цене трубку. Что-то в районе 70 тысяч стоила. Да-да-да, мои дорогие котятки, Горбушка место забавное. Многие дяди-бизнесмены лично туда ходят телефоны покупать, а не референтов гоняют. Да что там дяди. Там Киркорыч телефон редкий искал. Сам абмал и два амбала охраны.

И понадобилось нашему герою телефон перепрошить. О чём он собственно напарника дружбана моего и попросил в крайне невежливой пренебрежительной и высокомерной форме.
- Ти тилифон прашыть можэшь?
- Могу, мы эти модели прошиваем.
- Толко смотры у мэня тут контакты должны сохраниться (а там контактов действительно что-то под полторы тысячи). Сколка тэбэ врэмя надо?
- Да минут через 20 приходите, будет готово.

Абрэк гордо разворачивается. Прям сука турки османы во взятом Константинополе. ни спасибо, ничего. Целый ком юношеских комплексов, что он нажил, когда впевые с гор спустился.
Возвращается, получает телефон, кидает деньги, отваливает.
Опять возвращается, уже разъяренный, трясет трубкой, издает гортанные звуки.
- Ти сюка куда маи фотографии подэваль?!?!?! Там еще фотграфии были!!!
Ремонтник чуть со страху не умер. Телефоном щелк-щелк. фотографии в другую папку переместились. Первую открывает.
МАМА ДОРОГАЯ. чуть аппарат не уронил.
Там наш герой по пояс голый, изображая нечеловеческий восторг держит кого-то за его ЗДОРОВЕННЫЙ АГРОМЕННЫЙ ХУИЛО. И радуется, радуется, радуется.
Реакцию ремонтника представляете? А каких усилий ему стоило сохранить невозмутимость и тихим учтивым голосом сказать: "Так вот же фотографии, все на месте, не переживайте".

Хозяин жизни смущенно бежал к выходу, а за ним, как за кормой противолодочника взрываются поочередно бомбы, один за другим взрывались гоготом торговые павильончики.

Дорогое моё КГБ, если ты за мной уже выехало, то юротдел на втором этаже сидит.
С любовью,
твой дон Хорхе
идальго

а мы кстати с вами не обсуждали ещё, у кого какой самый расчудесный новый год был?
вот прям как будто и не ожидали, прям как будто такоооооое нежданное негаданное случилось

Это меня чиста на потрындеть пробило, так как чота у меня корпоратив на два дня растянулся.

И хоть я совершенно точно могу предсказать, что тама откаментит Иришка, я всё равно её камент прочитаю с интересом. Потому как не восхищаться иришиной сексуальной энергией невозможно!!! ))))

Есть удивительная порода женщин. Вечно зачуханные, ссутулившиеся, неразбочиво буркающие "здрасти", унылые до отвращения, деловито ебошашие на работу и с работы, с лицами, не вызывающими ну абсолютно никаких эмоций.
Подвалишь к ним на корпоративе чиста с хорошим настроением, ну типо хуле в сторонке жрем, девчонки, а не ебануть ли нам шампаньёлы, а они смотрят на тебя недоумевающе.

Сижу как дурак
в ахуенном костюме
ахуенной белоснежной рубашке
ахуенных блестящих туфлях армяне-стайл

...а выебать решительно некого...

налакаюсь я пожалуй беленькой с отделом ремонта подвижного состава. давненько что-то замгендира по правовым вопросам не шокировал коллектив пьяными выходками


ну а вы чо как? отплясали уже своё?

Сцуко, вот как опрос, так сразу жэжэ дидосят. Ничо-ничо, отвечайте, если несколько раз на Ф5 нажать, всё ОК.

Какие у Вас были детские заблуждения? Что б когда узнали правду, то были бы ооооочень удивлены?

У меня знаете какое? Только это не детское, скорее юношеское.
Смотрели мы как-то с корешем Диманом боевик по видаку. И там в этом кино у японских бандюганов был сходняк в ресторане. На столах лежали голые японские бляди куртизанки, а на блядях куртизанках лежали куски сырой рыбы. И эту рыбину японские бандюганы подцепляли палочками и отправляли в рот. Тарелок чоли у них нету?
И мы несколько лет были в полной уверенности, что вот этот разврат (бля, Мария Андреевна, хорош отвлекать меня своими старушечьими историями), вот это вот действо и называется суши! Не просто сырая рыба и подуксусенный рис, а именно сырая рыба разложенная на голой обязательно японской тёте.
Какое же разочарование нас постигло, когда в Москве открыли первую Якиторию.

И эта... вот объясните мне, почему эта в общем-то хуйня (ну по большому-то счету) уже много лет пользуется запредельной просто-таки бешеной популярностью в Понаехавске? Так, что свободных мест нет.

Варя, Ира, Кори Шюют, Такоторайа, создайте чтоли пост душевный. на пиздёжь внезапно пробило

История, как история, тысячи их. Но там вон народ пытается присобачить здоровенную плазму на гипсокартон, поэтому история актуальная.

Когда маленькому Джи было три годика, его родители снимали квартиру. Как бы вили свое уютненькое гнездышко. Папа с юности был меломаном, а вдобавок стал еще и аудиофилом. Аудиофилить, если вы помните, в 81-м году было довольно сложно. Импортная техника только у членов ЦК. Отечественная не айс. Хотя иногда что-то такое с натяжкой и можно было назвать товаром для аудиофилов.

Разорились мои родители на чудо советской аудиотехники Estonia-008-stereo.
Вот такое.



Выглядит не ахти, но другой картинки я не нашел. Засобачили наверное полтора месячного бюджета. По количеству кнопочек и крутилочек видно, что штукенция не дешевая. Размеры также впечатляющие + 2 здоровенных активных колонки. Красота.
Вот также как на картиночке к стенке поставили.
А на стену папа привинтил несколько полок. И на полки мама воодрузила свою Большую медицинскую энциклопедию. 40 здоровенных тяжеленных томов.
То ли папа закрутил что-то не так, то ли кронштейны были херовые... так-то он всегда был рукастый.
Сидят мои родители на диванчике, прижавшись друг к другу. Наслаждаются уютом. Крутят Аббу

Мама мия, даз ит шоу эгейн
Май май, джаст хау мач айв мист ю

йеееееееееееееееееееееееееее, айв бин броукен хааааааааааааааааааааааааартидддддд


ХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! бдымщ-бдымщ-бдымщ
пейздедз

Не выдержал крепеж отечественную медицину. Полтора месячных бюджета на свалку. Починить никак.
Не надо вешать плазму на гипсокартон. Пусть покоится на специальной тумбочке.
Пост проплачен Икеей.

В одна тысяча девятьсот девяносто пятом году моей маме на новый год подарили персидского котенка.
Красивый сцуко. Мама назвала его Элвис. Нормально, да? То, что он вообще-то персикового цвета, а Элвис Пресли брюнет, маму особо не волновало.
Грю, мам, ну любишь рок-н-ролл, ну обзови его Джери Ли. Тоже дядька немало для музыки сделал. Нифига. Элвис и все.
Ладно. Живет у нас Элвис.

Проходит года четыре и сестра притаскивет домой еще одного перса. Ободранного, переломанного, избитого, несчастного. Цвет, пока не отмыли, определить не смогли. У всех слёзы. Кота выходили, оставили жить, назвали Ванькой.

Потом я подрос, и стал жить своим домом. И завел себе в 40-метровой квартирке бездомного котенка. Уапще беспородного. Носился как чокнутый по этажу. Живот раздут. Жрать хочет. у него глисты по пол-метра были. Назвал Спиридоном.

Потом другая сестра рожает (а живут они с мужем и ребенком с моей мамой). И детский врач обещает лишить всех родительских прав к чертовой матери, потому что у ребенка аллергия на шерсть. Отдать двух котов некому. Усыплять не вариант, так как они за 12 лет уже стали членами семьи.

Ну вы понимаете, к кому переехали на пэ эм жэ котейки?

Первые пару месяцев персы и Спиридошка были разведены по разным комнатам. Ибо без конца стояла грызня. То Спиридошка Элвиса пиздит, то Элвис Спиридошку. Это учитывая, что у всех троих удалены ... тестикулы.

Лоток стоял в одном экземпляре в ванной, и Спиря в него исправно ходил. СТАЛО ТРИ. В прихожей. А персы (вот кстати не заводите этих товарищей) в лоток не какают принципиально. Вот не будут и все. И хрен заставишь.
Каждый вечер меня встречает такаааааааааааааая красотища, уууууууууууууу.

У вас какая основная статья расходов? У меня Доместос с хлором. Я его ящиками закупаю. Кошатиной, если все убрать у меня не пахнет, если что. Тестикулы же удалены.

Иногда я как охреневший червь-москвич вызваниваю себе таджичку уборщицу. Таджичка-уборщица мне гарантирует, что пока у меня дома котопитомник, то я не женюсь никогда. ага-ага. а у самой на родине дом из овечьего помета с земляным полом.

О-хо-хонюшки. Так и живем.

В пост призываются юристы, кои есть у меня во френдах, и талантливые литераторши Варенька с Оканкой из города Свердловска, которые меня опровергнут.
Хотя Окса похоже замуж вышла и решила прокатиться до городУ ПарижУ.

И эта, я еще раз решительно подчеркиваю, что никогда не страдал великомосковским шовинизмом. Наоборот Лужки скоро действительно лопнут и я понаеду в тихий русский городок.

Дык вот, хочу уебать зам.гл.буха из г. Хабаровска, ведущего бухгалтера из г. Смоленска, старшего менеджера из села Осинки не помню какой губернии, Главного Юрисконсульта В. из г. Ижевска и прочих за фразы типа:
"Влад надо в договоре прописать, что если...", "А у них в уставе это прописано разве?", "Ну наверное это где-то прописано"

Так вот! ПРОПИСЫВАЮТ НА БЕСЦЕННОЙ МОСКОВСКОЙ ЖИЛПЛОЩАДИ ПОНАЕХАВШИХ ИЗ ПЕРДЕЙ БУХГАЛТЕРОВ!!!

В договоре, приказе, положении, инструкции, уставе УСТАНАВЛИВАЮТ, ФИКСИРУЮТ, ЗАКРЕПЛЯЮТ
договором, уставом, положением УСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ФИКСИРУЕТСЯ, ЗАКРЕПЛЯЕТСЯ, РЕГУЛИРУЕТСЯ

Прописывают они ёпьте. Так и представляется провинциальный кабак XIX век: "А ты, мил человек, так в купчей-тО и пропиши, пропиши ОбязательнО"

и немедленно выпил
и этааааа, есичо, я по-доброму буагагагагааааааааааааааааа. сам 5 раз на грамота.ру заходил пока этот пост писал )))))))))))))))))))))))))))))))