Жорж Милославский

11:52 am: - Мущщины, вы еще не заебались пить?
- А чо? Мыж тока по выходным.
- Дык мы по выходным в таком количестве, что потом неделю печень лечим!!!
- Надо расслабляться. Шесть бубей.
- Бля, шестерная самая подлая игра. Нунах, пас.
- Пол-виста.
- Сцуко, вист!
- Бро, а лёд вынеси плиз.
- В светлую.
- Заходи и ложимся.
- Нет, а давайте бухать не бросим, но пойдем в музЭй?
- А в какой?
- Ну давайте завтра в исторический рванем?
- И хули там делать?
- Во-первых, там лежит доисторическая пирога, выдолбленная из цельного ствола. Меня дедушка в первом классе водил. Во-вторых, там реально есть на чо позырить. Ну и буфет же там тоже должен быть! Походим, посмотрим, в буфет, тяпнем, потом опять походим-посмотрим, потом опять в буфет. Или буфет это только в театре?
- Если буфета не будет, выжрем у Кремля.
- Точно, мысль.
- Всё!!! Завтра в музей. Пику сливай, он пику снёс.
- Ты позвонишь?
- Позвоню. Собираемся на Багре.

*****
- Ахуенно в музей сходили. Ни музеев, ни театров. Тупизм, в результате квасим на автобусной остановке.
- Да не гунди ты, ёпта. В следующие выходные сходим. Кока-колки подлей мальца.
- Гражданочка, ку-ку. Вы не нас ищете?
- Мадемуазель, сбавьте шаг.
- Да не боись ты, мы добрые дяди.
- Меня вот к примеру Жорж зовут. А это вот Феофан.
- Точно, Фиофилактович.
- Что, не верю. Тебе паспорт штоль показать? Не покажу. Там отметка о регистрации брака….. женат? Женат. А женатые не люди?
- Возьмите стаканчик. Да чуть-чуть. За знакомство.
- Чем занимаемся? Вот Феофан, к примеру, смотритель музея. Исторического.
- Да, а он космонавт. Только что приземлился.
- А вы? Реклама? Что рекламируете?
- Гражданин, вы там зачем слоняетесь туда-сюда, как тень папы Гамлета?
- Сдается нам, вы выпить хотите?
- А у нас чуть-чуть осталось. Но мы вам можем дать 500 рэ и даже поверить, что вы никуда не убежите, а купите бутылку и вернетесь.
- Итак, за знакомство. Значится, Лена, Олег, Жорж и Феофан.
- Рекламщик, смотритель музея, юрист тьфу космонавт и безработный.
- Еще по станчику?
- Панеслась.

*****
- Алё.
- Алё.
- Гад, дрыхнешь? Ты должен из солидарности со мной в восемь болты продрать и почесать на работу.
- Бро, я понять не могу, у тебя откуда силы-то?
- Оттуда. Два кредита и две кредитные карты высосаны в ноль. Слушай, а что вчера за мадам с нами была?
- Не ори.
- Что не ори?
- Погоди, на кухню выйду. Ты не помнишь чтоль ничего?
- Смутно.
- В общем барышня ночевала у меня. Собственно до сих пор ночует.
- Ого!!!
- Да-да-да.
- Бро, вот я тоже понять не могу, откуда У ТЕБЯ силы всегда берутся на это ВСЕГДА. Вот на каждую проблять, на всякую каркалыгу. А? Да еще после литра коньяку в башке?
- Не знаю.
- В общем очухаешся, стучи в аццку.

*****
Всё вышенаписанное написано не просто так, а чтобы плавно подвести читателя к сообщению о том, что у нас сегодня на обед харчо. Ура!
Вы не любите харчо?
Да вы просто не маялись похмельем.

11:55 am: Поджелудочная железа как запущенный зуб. Уже не болит. Так, изредка покалывает. Напоминает, что человечество еще не научилось выращивать органы. Слегка поскуливает. Тихонечко просит угомониться. Каждые 50 граммов, что я опрокидываю на нее, это как удар кувалдой, с размаху, со всей дури.

В пятницу, гуляя под шофе, наткнулся у себя на раёне на местных торчков. Малолетки. То есть они не наглухо упоротые, но оттопыриться очень любят. Имеют стойкое прозвище "чучела конопляные". Решил перед ними повыпеднриваться. Дескать, парни, почитайте Карлоса Сезара Арану Кастанеду, вот там дурь так дурь. Пейот, трава дьявола и дымок. Выяснилось, что пацанчики это все прочитали в горшечно-памперсном возрасте. Умыли дядю. Вывод: прежде чем выебнутся, надо произвести разведку.

В воскресенье проснулся в такой разновидности похмелья, которое я назывю добрым. Ты слегка пьяный, но ничего не болит и весело. На кухне было 200 коньяку и в холодильнике пол-литра Мартини. Врубили с женой на полную катушку мюзикл "Мама Миа". Танцевали голышом. Теперь наизусть пою "Honey, honey".

Если бы знал определение рефлексии, то поставил бы соответствующий тэг. Но для меня что рефлексия, что дискурс, - всё загадка.

 

02:24 pm:

Устраивали как-то мини-корпоративчик. Сослуживица (<lj user="nikidel">, привет) притащила своего мужа. Мужчина моментально всех к себе расположил и поучавствовал в дискуссии на тему кто-как-где-и-скока употребляет. Поведал, что дома запасы у него приличные, любит сочинять новые коктейли и давать им названия, типо "Мексиканский космонавт". И эффект под стать названию. НЕ любит, когда напитки стоят в коробках. Дескать, не видно динамики потребления. Предпочитает, чтобы уровень жидкости во всех бутылках был одинаков и уровни всех жидкостей во всех бутылках образовывали прямую, параллельную воображаемой оси абсцисс на воображаемом графике потребления. Во как.

А еще мне поведали, что клубничный ликер Ксю-Ксю мы с женой употребляли ну совершенно неправильно. И чистоганом нельзя, и разбавлять нельзя. А можно только смешивать с шампанским. Получившийся коктейль имеет только техническое название "Бабоукладчик Б/УКЛ/1.1."

И вот задумались мы с корешем <lj user="gangstasnob">ом, что если использовать только техническое наименование напитка, то редкая дама захочет оным угоститься. Не будешь же говорить: "Изольда, мне тут новый коктейль показали. Чудесная вещь. Бабоукладыватель называется". А так как вкусы у всех дам разные, то и названий у этой убойной вещицы должно быть много.

Если укладываете эдакую романтическую особу, такую прям всю из себя противоречииииивую, то "Игривый Набоков".

Для анархистки в майке Панк нот дэд - "Клубничный Карл Маркс".

Для фифочек "Розовые бриллианты".

 

Если у моих уважемых френдов появлятся идеи, welcome.

 

11:31 am:

Помнится был такой центр американского английского с гиперагрессивной рекламой путем спама в аську. Помните, нет?

По поводу убийства их генерального директора злорадствовали, казалось, даже ангелы на небесах.

Чувствую, скоро будем веселиться по поводу еще нескольких смертей: Баскова, Галкина и Петросяна. Точно грохнут. Вот к гадалке не ходи. В ближайшие два-три месяца.

С прошедшими вас праздниками. В курилке сказали, что так поздравляют только с прошедшим триппером.

А кто закатив глаза с вздохом произнесет: "Я тиливизер ваще не смотрю", тот пижон.

02:59 pm: Жаль, что снято со вспышкой, а то прям тут же бы в National Geografic отослал

02:53 pm: А в Москве сейчас скока-скока градусов?

02:48 pm: Ночные лодки Муй Не

05:22 pm:      Сайт Одноклассники.ру появился много лет назад, но Ленка, а вернее Елена Григорьевна, не спешила там размещать свою анкету. Что-то её останавливало. Хотя, казалось бы, ну что в этом такого? Ведь каждому интересно, как сейчас выглядят твои одноклассники, которых ты не видела, страшно подумать, пятнадцать лет.
     И еще два года сайт и Елена Григорьевна просуществовали порознь.
     И вдруг Елена Григорьевна, то есть Ленка, совершенно неожиданно (впервую очередь для самой себя) вышла замуж. Далее, всё как у всех: выкуп, регистрация, Архангельское, банкет, Домодедово, свадебное путешествие, Домодедово.
     А сразу по возращении домой, фотограф передал диск со свадебными фотографиями. 
     Тут-то Елена Григорьевна и решилась разместить анкету на одноклассниках.
- Нате вам, подруженьки! - крикнула Ленка, загружая первую фотографию, на которой новоиспеченный муж надевает ей в ЗАГСе кольцо.
- Нате еще одну! - загружая фото, где она в лимузине, фате, задумчиво смотрит в окно, в руке бокал шампанского.
- А вот это видали?! - на руках у мужа, придерживая подол платья.
- И вот этой фоточкой утритесь, - где она кидает в толпу гостей букет невесты.

     Анкетка выглядела роскошно. Но чего-то не хватало.
"Идея!!!", и Ленка запихнула в комп флешку с фотографиями со свадебного путешествия.
- Вот, девки, зацените, - печатая комментарий к фото "Мы с мужем на Бали".
- Можете облезть от зависти, - на фото "Мы с мужем катаемся на слонах".
- Вот вам, мерзавки! - "Муж на коленях дарит мне цветы. Бали. 200_г. Свадебное путешествие".
- Лохушки!!! - "Мы с мужем".
- Дуры!!! - "Бали. Нежусь в теплой водичке".
- И кто теперь, синий чулок?! - "Мы с мужем. Закат. Свадебное путешествие Бали 200_г."
- Козы! - "Мой муж".
- Овцы винторогие! - "Мой муж".
- Вот так-то! - "Мой любимый муж".

     Ленка была счастлива.
"Жаль ребёнка у меня нет", подумала Ленка, "ну ничего. Как родится. Первым делом на сайт".

11:10 am: Когда-то давным-давно был такой сериал «Секс в большом городе». И не просто был, а в моей квартире диски с энтим кинцом крутились как музыка для фона. У кого-то с утра до вечера МузТВ, а у меня домочадцы «Секс…» смотрят.
И я время от времени говорил народу:
«Я дрочу на Ким Кэттролл.»

А дрочить там в общем-то больше и не на кого. Потому как дрочить на Сару Джессику Паркер это уж простите содом и гоморея какая-то.
Что, милочка? Вас коробит от слова дрочить? Хорошо, попробуем такую конструкцию: «рукой стимулировал свой половой орган, представляя себе Ким Кэттролл». Нет, не пойдет. Культурно, но выхолощено.
И не отражает сути.

А потом популярная московская журналистка Радулова заявила, что Ким Кэттрол оказывается уйма лет. И на моем внутричерепном порносайте Ким перешла в раздел MILF (Mom I’d like to fuck. Мамочка, которую я бы трахнул. Это для тех, кто никогда-никогда-никогда на порносайты не ходил).

И я тогда сказал:
«Я дрочил на Ким Кэттролл».

Но подлая Радулова на этом не успокоилась и сообщила, что ей ужас, сколько лет, фактически обвинив меня в геронтофилии. И вчера негодяйка повесила

ЭТО

И теперь я вам всем заявляю, что НИКОГДА НЕ ДРОЧИЛ НА КИМ КЭТТРОЛЛ!!!

Вот такой я предатель.

К чему я это все. А ни к чему. Просто у меня жутчайшее похмелье и хочется поговорить.

12:09 pm: Один день из жизни Одного важного отдела Одной Транснациональной Корпорации
- О, здорово, а ты чо сёдня к одиннадцати, в суде чтоль был?
- Неа, тесть с тещей на даче, а мы с женой джага-джага.
- Гы-гы

***********
- О, парни, приколитесь, я сайт с порнухой нашел. Бесплатный. Фильмов тьма. Ща молодость вспоминать буду. Там Красную Шапку целиком выложили.
- Ссылу кинь!
- И мне тоже.
- А помните там карлик такой угарный был?
- Точна-точна, буогогогооооооо.

***********
- Влад, а ты во что рубишься, уже второй день?
- Да коммуникатор себе купил. Главная игрушка всех КПК – Шарики.
- Какой счет?
- 320.
- У меня сынишка 300 делает, а я за тыщу.
- Ну про твоего сынишку гениального я и не сомневался. В общем, не пизди.
- Вот дай
- На
……………..
- А теперь смотри: тыц-тыц-тыц и последний штришок. Оппа. 680!
- Сука!

***********
- Парни, а куда сегодня обедать идем?
- Куда б ни пошли, давайте договоримся, чтоб не больше чем на два часа.
- Мне сигары привезли, угощаю [достает пакет. Внутри пять Cohiba каждая размером с небольшую дубинку]. Сначала обедаем, а потом в кофейню. Покурим.
- Только не больше, чем на 2 часа, а то меня [называет фамилию вышестоящего начальства] выебет.

***********
- Говорят, премию перечислили.
- Наконец-то! Заебался ждать.
[Все лезут на сайт банка, обслуживающего Одну транснациональную корпорацию]
- Ну не суки, а!
- Чо такое?
- Дали мало. Я во Вьетнам хотел в пятерку ехать, теперь придется в сраной четверке жить. Пидарасы. Работать больше не буду.

***********
[Вламывается в дверь]
- Спрячь в жопу свой коммуникатор. Я круче всех, купил себе за [называет неслабую сумму] телефон [называет модель телефона, в котором ничего нет, кроме дизайна.]
- Ну и дурак. А я пока ты бегал [а он бегал 2 часа] тебя в шарики сделал. 684! А сейчас уже за 700 вышел.
- Завтра я свой наладонник принесу, устроим турнир.



Серые, унылые будни.

02:45 pm: Тайланд. Впечатление седьмое.
Сумерки в тропиках действительно неуловимы. Бац, и уже ночь. Вообще не успеваешь уследить.
Эту фотку пытался сделать два дня подряд. Увидишь розвый закат, несешься в номер, хватаешь штатив, камеру, выбегаешь наружу, устанавливаешь и… все уже закончилось.
Но вот на этот раз получилось.

( Картинка 107,06 КБ )

02:30 pm: Тайланд. Впечатление шестое.
Бездомных собачек здесь не обижают.
В нашем отеле живут несколько. Дружелюбные. Ничего не выпрашивают. Просто виляют хвостом.
Сидишь вечером на крыльце, покуриваешь, обязательно подойдет и уляжется рядом.
Вот один из них. Ночь. Мне не спится. Глушу вискарь. Песик составил компанию.

02:15 pm: Тайланд. Впечатление пятое.
Здесь ахуенски вкусно.

Суп Том Ям Кун жуткая острятина. Провел наблюдение. Мухи на креветки садятся, на фрукты садятся, к супу даже не подлетают. Для них это верная смерть. Для меня это вкусная смерть. Из разряда мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Так и я. Утираю слезы, сморкаюсь, перекуриваю и продолжаю есть.
Что у вас на обед, мои дорогие френды? Дежурный бутербротъ? Я тоже перекусил, чем Бог послал. А Бог сегодня послал: супец, троечку тигровых креветок, пару порций тайского вискаря с колой. Вид на Андаманское море бесплатно.



Вы мне не завидуете? Признаться, я вам тоже :))))) Гы-гы-гы

11:48 am: Тайланд. Впечатление четвертое. Патонг, Бангла Роуд.
Это ад, это самый аццкий ад на свете.

Начинается все так.


Сори за качество. Просить мою жену сначала наводить на резкость, а потом уже долбить по затвору, бесполезно.

Затем вот так.


Вместе с барменшей по имени Май. Вообще-то я ее сначала звал просто Мать. Потом она представилась. Начал звать ее Машкой. Машке мы с женой понравились. Вискарь она мне лила от души. Мерной стопкой не пользовалась.

Потом уже вот так.



И наконец тебе вливают какую-то адову смесь


Следующим кадром должен быть Черный квадрат Малевича. Жена у меня малопьющая. Вовремя взяла мужа под белы рученьки и уволокла в отель.

11:48 am: Тайланд. Впечатление третье.
Можно и шутом быть, и родину любить. А совок есть везде.
Поехали на Пи-Пи. В спидботе человек пятнадцать наших, пара немцев, компашка молодых испанцев. Всем доходчиво объяснили, что коралы тырить нельзя, это национальное достояние. В конце концов эти ракушки и коралы со временем превращаются в тот самый замечательный песок, из которого сделаны пляжи Тайланда.
На борту помимо русского гида еще и тайский. Ну что-то типа небольшой аниации. Больше для колориту. Попиздить, посмешить. Такая вот несерьезная функция у мужчины. А голос у него еще такой чисто тайский, пронзительный. И этим голосом он периодически орет: мистер, снорклинг, еврибоди свимминг, гоуинг то фид манкиз. И все с ужимочками. Дескать, дурачок я. При этом вежливый, услужливый. То тёте какой ручку подаст, то дяде поможет маску надеть.
На последнем острове грузимся на катер. Залезает наша женщина с дочерью. Две такие сельские кобылы. Женщина с явным совком в глазах. Из тех, кто считает, что если что-то лежит и рядом пса злющего на цепи нет, значит можно взять. Лезет на борт, прижимает к себе пакет. Таец ей помог на лодку забраться и глазик-то свой на ее пакетик. А ну предьяви, что там. Тётка в хай: «Да ты что, таможенник чтоли, рыться тут у меня?» Не вру. Слово таможенник было. Таец не унимается, показывай и всё тут. В пакете коралы. Тётка опять орет что-то из разряда дай, нехристь, ребенку поиграться, жалко тебе чтоли, собака ты косоглазая. Таец невозмутимо выбрасывает коралы за борт. Достает последний. Тычет дуре в харю и верещит: «Madam, it’s alive».
Думаете эта фраза переводится как «мадам, он же живой?». Нет. Переводится это так:
Сука, ну вы баб наших ебёте, креветки наши тоннами жрете, мы вам жопу лижем за ваши сраные сто бат, ну все понимаю, но сука, по живому-то вот так нахуя резать?!?!?!?
Очень мне этот мужик понравился. Чаевые мне было ему совать даже неловко. Дал сто бат мальчонке, что на корме за двигателями следил. С ним и сфотографировался.

11:13 am: Тайланд. Впечатление второе.
Башню здесь сносит моментально. Если Макдоналдс добавляет кокаин в свои сэндвичи, то здесь кокс похоже распыляют с самолета. В первый же день уже жалеешь, что через восемь дней уезжать.

11:04 am: Тайланд. Впечатление первое.
Они действительно маленькие и не улыбаются в исключительных случаях.

Летели на Пхукет транзитом через Бангкок. Домодедово, дьюти фри. Ну чтобы типо скучные вечера в отеле коротать. Мы что, не люди?
Но естественно я не догадался, что с бутылками, купленными в дьютике, тебя на следующий рейс не пустят. Ну вот тупанул я.
В Бангкоке прошли регистрацию на рейс до Пхукета. Проходим на посадку. Два махоньких тайчика, мальчик и девочка, встречают с улыбками и просят показать, что в пакете. В пакете литр рома и литр ликера Ксю-ксю. Тайцы бледнеют. Смотрят испуганно. Объясняют, что на борт с этим ну никак нельзя. При этом очень извиняются. Ёпте, с их точки зрения они жутко обломили туриста, который хочет потратить в их стране денюшек. А тут прям с порога они его так расстроили. Не просто расстроили, а, можно сказать, с разбегу врезали туфлёй по яйцам.
Успокоил. Буквально расцеловал. Они же не знали, что я еще 350 вискаря в желудке провез. Сказал, чтоб забирали и ром, и ксю-ксю, не отравлено. Они облегченно улыбаются и незаметно суют конфискат в мусорку.
Махонькие такие. Обижать их не хочется.

01:23 pm: - Ну чтож, Дмитрий Анатольевич, выиграли мы везде, где только можно и где казалось бы нельзя. Что у нас дальше, по плану? Евровидение?
- Да, Владимир Владимирович, но вот тут у нас неувязочка небольшая.
- А что вас беспокоит?
- Да понимаете, Владимир Владимирович, выставить нам кроме Билана некого, но и ему, боюсь, первое место не гарантировано. Да, всем нравится, да, голос хороший. Но этого мало, Владимир Владимирович. Именно после победы над Канадой народ, надо думать, голосовать за него не будет из вредности.
- Да, - откинулся в кресле Владимир Владимирович, - тут надо поразмыслить серьезно.
- Я думаю, его выступление надо усилить еще кем-то.
- Что вы имеете в виду?
- Ну что-то такое, что покажет мощь нашей державы, силу, понимаете ли. Вот например балет. Получилось же у него два года назад?
- Да, с балериной это хорошо смотрелось, - отхлебнул чаю Владимир Владимирович, - а что у нас еще есть кроме балета?
- Может личное присутствие первых лиц государства? Например, Билан поет, а на заднем плане я в трико делаю рывок со штангой, а вы в кимоно приемы из дзю-до показываете?
- А в зрительном зале бабы в кокошниках разносят черную икру в ведрах, да? – саркастически усмехнулся Владимир Владимирович. Нет, публика такого гротеска не поймет. Изящнее надо как-то.
- Ядерные ракеты.
- Вы что же, собираетесь установку Тополь-М на сцену выкатить?
- Ну…., - замялся Дмитрий Анатольевич.
- А сербы согласятся?
- Мы же единственные, кто их поддерживал по Косово. Они нас любят. Думаю, с сербами проблем не будет.
- Хорошо, давайте тогда работать над этим вариантом, если ничего другого публике предложить не можем. И еще, Дмитрий Анатольевич, мне конечно льстит, что вы – Президент – ходите ко мне за советом. Но… все-таки постарайтесь проявлять больше самостоятельности.
- Хорошо, Владимир Владимирович, ну так я пойду?
- Идите, Дмитрий Анатольевич.

Сербы, искренне любящие Россию, идею с Тополем на сцене восприняли на ура. При этом с их стороны поступило встречное предложение: разместить помимо Тополя, также установку залпового огня «Град» и зенитно-ракетный комплекс С-400 «Триумф». Наши подумали и решили, что это уже перебор.
В конце концов мобильный ракетный комплекс «Тополь-М» прибыл в Белград и под восторженные вопли сербов был поставлен в паре километров от Белградской Арены.
В войсках стран НАТО объявили повышенную боевую готовность.
Пробный заезд Тополя на сцену решили провести во время генеральной репетиции Билана.
Все бы хорошо, да вот вздумалось представителю России спросить у представителя Сербии, сможет ли сцена выдержать 80-ти тонную дуру.
- Скольки-скольки тонную, - выпучил глаза серб.
- Ну масса шасси 40 тонн, масса ракеты в снаряженном состоянии где-то за сорок, - невозмутимо пояснил представитель России…..

Ночью в квартире чемпиона мира по фигурному катанию Евгения Плющенко раздался телефонный звонок. На проводе был Кремль.

Через несколько дней Владимир Владимирович, сидел у себя в кабинете, смотрел Евровидение, улыбался ( и все никак не мог отогнать одну маааааааааааленькую такую мыслишку: )

11:52 am: Если я в очередной раз напишу, что не люблю футбол, то скорее всего получу камент типа не любишь, ну и молчи в тряпочку. И камент, надо признаться, будет уместным.
Поэтому я напишу, что есть в футболе одна вещь, которая мне очень нравится. Это Гимн УЕФА. Вещь охуительная, другого эпитета подобрать не смог.
По-моему он всем нравится. Но вот хоть убей я никогда не мог разобрать слов. Я не мог понять - даже приблизительно - на каком языке это поется. И не удивился бы, узнав, что это латынь. По типу Гаудеамуса.
Текст нашел. Оказывается поется на трех языках: немецком, французском и английском.
Может это только для одного меня открытие? Но надеюсь будет полезно всем. А то знаете как это иногда нелепо бывает:
- А тебе гимн уефа нравится?
- Ага, офигенско. Как там в конце? Ля ляяяяяяяяяяяя ля, ля ляяяяяяяяяя ля, ля ляяяяяяяяяяяяя, ля ля ля, ля ляя ля!!!
Так вот. Теперь не лялякаем, а поем:

Die Meister, die Besten, les grandes equipes, the champions!

Ди мааааааааааааааайстер, ди беееееееееееееееестен, ле граааааанде зэкииииииип, зэ чемпьоооооооонз!!!

Вот, где-то так. ПОНЕСЛАСЬ ПЕСНЯ

Но по пьянке конечно "из-за оооооооооооостровааааааааа на стрежень", как-то уместнее :)))

03:14 pm: Сидели как-то отпетые хулиганы пятиклассники Вовка Путин и Димка Медведев в комнате у Вовки и думали, как бы им еще напакостить Игорьку Каспарову. Вроде уж били его неоднократно, подножек поставили вообще не перечесть, похабные картинки про Игореху рисовали, пинки, подзатыльники, - было все. Хотелось чего-то нового, оригинального.
- А давай ему парте «Каспаров каззззззел» нацарапаем? – предложил Димка.
- Да ну, мелко, ничего нового, - ответил Вовка.
- Ну может не «Каспаров казззел», а там, не знаю, хуй нарисуем во всю парту!
- Ерунда, вот если бы ему резиновым хуем по морде, гы-гы.
- По морде… если ему по морде, то опять наших родаков в школу вызовут. Во! У него завтра на собрании доклад. Давай в него хуем кинем, когда он выступать будет?
- Точна! Только не кинем, а сделаем летающий, на радиоуправлении, да?
- Зыкааааааааааааааа, - восхищенно прошептал Димка.
- Так, надо Суркову позвонить, - сразу посерьезнел Вовка.
- Алло, Сурок, это Вовик. Да… да нормально… не знаю, что задали. Людке позвони… Да я вообще не за этим… Слууууууууушай, а помнишь ты мне хуй резиновый показывал, говорил, что это сеструхин? ………. Дай до послезавтра? Ну дай. Приколемся позыкому. Ну дай…… А вертолет твой на радиоуправлении жив еще?.... Дашь? Да не сломаю…. Сурок, ты чо как сука все зажимаешь? Батарейки купим. Всё! Я к тебе сейчас Димастого пришлю.
- Дуй значит к Сурку, сказал, что все даст, я за батарейками. Еще надо Кольке Патрушеву позвонить, чтоб он все это собрал нам. Абасссссака ваще будет, гы-гы.

На следующий день в актовом зале со сцены бодро выступал Игорек Кспаров. Его энергичный доклад был посвящен борьбе с хулиганством в школе в целом и с хулиганами из 5-го «Б» Путиным и Медведевым в частности. В это время хулиганы из 5-го «Б» возились на последнем ряду.
… Доставай… сука тихо… погоди… давай ставь… не палимся, не палимся, Димастый… Запускай!

- Валим, валим побырому!!!
- Позор провокаторам, - неслось вслед хулиганам.
По пустому коридору неслись, давали стрекача, драпали, улепётывали, наконец просто съёбывались и гоготали две оторвы.

Игорек еще что-то пытался говорить, про недостойность методов, которыми пользуются хулиганы, про «у кого, что болит», но выглядел жалко и лепетал неубедительно. Зал аплодировал и ревел от восторга. Все конечно признавали, что выходка аморальна, но в этот день однозначно было 1:0 в пользу хулиганья.


P.S. Вообще-то идея принадлежит gangstasnob, но ему чота ссыкотно лень было все это писать.